【心理師愛看書】修復關係,成為更好的自己

撰文者/ 陳宜君 諮商心理師

『我喜歡家人一起閒話家常,但另一半卻習慣躲在房間~』

『我習慣規律節制,另一半卻好隨性,興致一來就盡情享樂。』

『我不想遇到父母那樣的對象,但結了婚才發現,我還是躲不過~』

上述對話,是不是很熟悉呢,許多人帶著對婚姻的美好憧憬步入禮堂,然而,從戀人進階到真實的夫妻生活,是在一連串或大或小的衝突中,不斷地磨合中逐漸適應對方。

《修復關係,成為更好的自己》商周出版

婚姻衝突的研究卻發現,結婚前三到五年,是離婚率最高的時候,研究也發現,婚姻能維持,靠的是『恩情』與『忍讓』。可見,婚後的相處,並不是容易的過程,在華人婚姻中,傳統的美德與道德價值綑綁,也許維持了家庭完整,卻不一定是滿意的關係。

那麼,原本是相愛的兩個人,為什麼相處起來,卻是這麼難?在本書中,有這樣一段話:『結婚是兩人各自帶著原生家庭慣性的結合,面對彼此的分歧,需要耐心溝通,一起找出雙贏的路。不成熟的婚姻,經常是兩個各自被原生家庭洗腦的人,複製在父母身上學到的方法,主觀認定兩人理當如何共處,不是委屈自己配合別人,就是強迫他人配合自己。~邱淑惠博士』

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想建立滿意的關係,本書提供一些概念:

  1. 理解關係中的一切都是互相的,互動習慣改變,關係就會跟著改變。
  2. 關係要在『自我』與『我們』當中找平衡。
  3. 自我分化:在關係中要有情緒界線。與他人保持連結,但不需要受制於他人的情緒。
  4. 覺察三角關係的陷阱:將衝突留給當事者雙方去解決,不需要介入他們的問題,同樣的,也不要讓別人來介入你們之間的問題。
  5. 改變看問題的方式:家庭裡的問題人物,其實是反應了家庭整體的焦慮,因此要避免怪罪咎責。
  6. 改變的責任從自己開始:了解自己的情緒互動方式,嘗試自我調整,以不委屈的方式和家人和諧相處,有助於重新修復與家庭的關係,也能改善其他場域的人際關係。

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當情緒高漲,無法冷靜思考時,必須自我約束的小提醒:

  • 要克制情緒當下的衝動反應,照顧自己。
  • 不攻擊對方、不改變對方。
  • 不介入問題解決。

深呼吸一下,或是暫時離開現場,讓自己冷靜下來,看看自己發生了什麼,這些都是提升自我的第一步,你的小小改變,將會促成整個家庭溝通習慣的微妙變化喔!

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本書作者邱淑惠博士,用了許多實際例子,深入淺出地解析家庭情緒系統的運作方式,讓我能藉著書中的說明、練習與建議,釐清自己的狀況,如果你願意跟著細讀,並且進行練習,也許,你也會很快找到自己需要的答案喔!

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