知己知彼,共創美好的伴侶關係

| 葉明哲 諮商心理師 好文分享 | 


國外研究報告指出,
伴侶的親密指數高低不在於兩人是否經常相處在一起,
而是實際相處時的狀況,
是否滿足了彼此對親密感受的需求。

當紅偶像劇「我可能不會愛你」劇中,
又青姐的媽媽曾在她婚前與未婚夫衝突時告訴她:

婚姻中的兩個人,一個要唱歌,另一個就要伴奏;若兩人都想搶麥克風唱歌,那麼衝突就會發生了。

綜合上述,
雙方對於伴侶關係的維持必然需要付出相當大的心力,甚至在努力追求永恆的過程中,往往會遭遇到各式各樣的問題而倍感挫折。
而對彼此關係產生了以下的迷思:當你處於不良的關係中時,只有兩種選擇──
若非一輩子臣服於這種悲慘的生活,要不就是擺脫它(陳逸群譯,1998/2005)。

因此如何增進伴侶之間的良好互動,持續維持彼此的關係,相信是我們都迫切想知道的。



伴侶二人從戀愛開始,彼此相愛、相扶持,所有一切均是美好的。

之後,柴、米、油、鹽、醬、醋、茶無一不是衝突的導火線,愈親密問題卻變得更多,甚至成為幸福的殺手,一時之間還真讓親密伴侶不知所措,然而來自兩個不同生活背景、經歷、思想觀念及不同個性脾氣的個人,其間的差異必定在所難免(楊碧芬,2003)。而伴侶雙方為了追求彼此的幸福感,應去溝通、調適,才能增進了解,減少彼此間的差異,以提升雙方對親密關係滿意的程度。


現實治療學家Glasser(2000)表示伴侶雙方的五大基本需求差異會對彼此關係造成影響。

生存的需求在伴侶關係中將與金錢做聯結,愛與歸屬的需求是幸福關係的核心,權力的需求是不幸關係的基因,自由則是挑戰關係的需求,樂趣則是關係中最容易滿足的需求。

Glasser指出需求強度的輪廓有些是利於彼此關係的,有些則是會對關係產生不利。透過需求強度的評估,可以發現你與伴侶之間的適合度,以及意識到潛藏的麻煩,可以協助你在確認親密關係前處理這些困難,也可以協助你處理之後所產生的困難(Glasser, 1995)。

所謂「相愛容易,相處難」。當你和你的伴侶愈來愈親密、生活愈來愈久時,各種問題、衝突是否一一出現?該如何是好?

其實兩個不同的人,必然會有很多的相異處!透過評估瞭解彼此需求的異同,並共同決定如何面對、因應,創造屬於兩人的幸福!

(原文發表於2013.04.12)

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